El tío Samy les cuenta un cuentito

Vos, una solicitud de amistad. Vos y esa foto, esa foto con mirada profunda, desinteresada, desde arriba, superior. Así empezó todo.

Unas cuantas noches de desvelo hablando de diversos, qué placer. “No me gusta. Somos amigos. Lo acabo de conocer. No lo conozco”. Qué negada, qué abstraída, qué cerrada, cómo te quiero.

Era raro. Eras raro. Me atraíste, sos interesante, no lo niegues, es así.

Qué sentimientos la puta madre, qué celosa me ponías, con tus chicas que no eran, con tus noches de salidas. El chamuyo lo fue todo, o gran parte, como dice uno de tus favoritos, capaz que puro palabrerío, capaz que no, la hiciste bien, acá estamos.

Primer día que nos vimos después del primer día. Waw, viniste. Eu, se acerca… Viene a saludarme ? Eeeee… Mechi, Mechi, mirá el cielo, no está re lindo ? Tremendas nubes, qué solaso… Ah, hola, eras vos, todo bien ? “A vos te saludo última porque nos vamos a casar”.

Chicas, en serio, no me gusta.

Las duchas se hacían eternas y los recreos, demasiado cortos. Vos seguías igual, con esa misma mirada, la de la foto.

Más tardes, más noches, de palos, de boludeces, mucho de mi vida, poco de la suya. Que mi hermana, que Cocuni, que Gregorio, que demases, la fiesta. Bajo distintos tipos de sustancias me hablaste.

“Qué?”

Bueno, regalame diez minutos, que Lagrecca no se ponga la gorra. “Profe, puedo ir al baño?” Ahí estabas, con tu mirada, la de la foto. “Cómo temblás, qué pensabas que iba a hacer ?” Que bla que bla que bla. “Che, tengo que entrar”. “No me vas a dar un beso?”

…

Me arrepiento, soy una pelotuda, pienso luego existo, no, no me define. “Me gusta Samy, lo dije” remarcado con resaltador en una hoja cuadriculada, de esas que llenaba de dibujitos en las horas de Matemática. Y ahora qué ? Nada, seguimos, pero no como si nada. Seguimos, punto.

La parada “nuestro amor sólo tiene lugar en las paradas de colectivo” y qué pasa si mañana te saludo con un beso en la escuela ? Y no, no te dieron los huevos.

“Hay que hacer algo” y fuimos al parque, la primera “cita”, en la sexta me contabas qué había pasado con tu vieja, hablamos mucho y hablamos poco, qué frío que hacía.

“Soy, oficialmente, la novia de Samy ajknasjbajhabshdash” y sí… I used to call you Samy. No creo que haya marcado mucho, pero bueno, era el título, y lo teníamos, la publicación es del 5 de junio, lo del 3, pura falacia. 

Oh pero qué largo que se está haciendo, hace… Waw, 5 meses, cómo pasa el tiempo, qué cambiadas están las cosas.

Cómo te quiero.

Ya no es esa mirada, la de la foto, pero vos, seguís siendo interesante, admitilo, es así.

Cómo me gustás.

Basta de circos

Todos te preguntan qué te pasa
Yo te entiendo, querés crecer ahora
Te sentís maduro e incomprendido,
Yo te entiendo porque lo vivo

Eso de sentirse en un cuerpo equivocado
De pensar "no pertenezco",
De querer estar en otro lado,
De buscar lo que en realidad merezco

Todo el mundo tan paranoico,
Basta de circos, están todos locos,
Bajen un poco los decibeles
Que acá nadie habla de vida o muerte

Sabés que conmigo podés hablar
Cuando quieras sentirte acompañado,
Cuando quieras tener una charla con vos mismo,
El que te escucha está a tu lado

Nunca lo rechaces
No hay como una compañía incondicional
Aprovechala,
Te aseguro que no va a ser para mal

Iba a ser un viaje más

Me preparé un café, mecánica y rutinariamente, como siempre hace ya dos semanas y cuatro, casi cinco días.Abró Word y miro, una vez más, el cursor titilando sobre la esquina superior izquierda. Escribo, leo, corto, copio, borro, muevo y vuelvo a borrar. Siempre es lo mismo. No puedo armar un párrafo con sentido, estoy buscando la manera de expresar en palabras lo que pasó aquella noche, y el problema está en que sigo sin entenderlo. Pretendo volcar en una página ideas que tengo desacomodadas, cual ensalada, cual… No sé, no lo puedo describir, es un remolino, inconcluso.Lo único que realmente sé es que estoy viva, que él no, y que ella tampoco, de ahí en más no estoy segura de nada.Estábamos viajando para Córdoba, como todos los primeros domingos de cada mes, yo estaba atrás observando el paisaje entre dormida, mientras Paloma, de copiloto, cebaba mates.  Camilo, concentrado, estaba al volante. Los tres entonábamos desafinados y divertidos canciones de León, quien siempre fue un buen acompañante. La ruta estaba extrañamente tranquila, al igual que nosotros.  “Carito, suelta tu pena, se haga diamante tu lágrima, entre mis cuerdas”, siempre me confundo y en vez de cuerdas digo cuevas, Camilo me corrige, nos reímos, y seguimos, como siempre, como ya no más.
Comíamos bizcochitos, que pegan bien con mate amargo. Habíamos recorrido la mitad del camino y faltaban más o menos dos horas, por lo cual decidí cerrar mis ojos y dormir un rato o hasta que llegáramos. Lo último de lo primero que escuché fue “no pedí que hubiera esa noche de amor, que se fue hace tiempo”, luego de eso gritos, un estallido, llanto y una ambulancia.
No puedo describir el choque porque no estaba consiente, según lo que dice la televisión y la gente un camión que venía de frente se desvió y no pudimos esquivarlo, no quise ni quiero muchos detalles pero sé que ambos salieron disparados por el parabrisas y yo quedé atrapada dentro, hasta que llegó gente y llamó a la ambulancia. Me desperté hace, ahora sí, dos semanas y cinco días, con la mandíbula y el codo derecho quebrados, muchos moretones, golpes, raspones y cortes, especificar más me parece bastante sádico y cruento.No me importaba, no me importaba en lo más mínimo ninguno de estos cortes, me eran indiferentes los moretones. Me faltaban ellos, me faltan, estoy vacía. Estoy vacía y no entiendo, porque tengo una ensalada, porque lo anterior es lo más coherente y organizado que pude escribir hasta ahora, aunque le siguen faltando cosas, cosas que sigo sin comprender, que no sé, no recuerdo o no quiero recordar. Me cuesta, me está costando tanto.Todo el mundo dice lo mismo, que soy fuerte, que voy a salir adelante, que yo puedo, que están, para lo que necesite o quiera. Los necesito y los quiero a ellos, no me pueden ayudar, nadie. No necesito un psicólogo, estoy harta de escuchar siempre lo mismo. Llego hasta acá y rompo en llantos, hasta que me quedo dormida, odio la rutina. Vuelvan o llevenme, así no puedo más.Ya lo decidí, me voy a ir, no comuniqué pero me voy a ir, no sé a dónde, no me importa, quiero tranquilidad, tranquilidad como la que tienen las gaviotas, como aquel árbol bajo el sol que se mece, como León, como aquel momento en el que comíamos bizcochitos y tomábamos mate amargo.“Si hoy te tuviera aquí, cuando hago esta canción, me sentiría raro, no tengo sueño, mi panza vibra, tuve un golpe energético, milagro y resurrección y eso que estaba tieso, bajo control“.

O los dos o ninguno

Estaba en la esquina, esperándote. Como todos los viernes, se suponía que me acompañabas a casa para despedirnos ya en la puerta con un beso, ese con sabor a "nos vemos mañana", ese con sabor a "te voy a pensar", a "te amo".
Te esperé quince minutos y te mandé un mensaje. No recibí respuesta.
Te esperé una hora, cincuenta y siete minutos, para ser exacta, cincuenta y siete eternos minutos.
Me fui, sola, preocupada.
En casa estaba mamá, esperándome en la puerta, pálida. Me lo dijo con la mayor suavidad y tacto que pudo tener.
Fue una semana larga, te extrañé, te lloré, te llamé, te nombré, te recordé y te volví a llorar. Una y otra vez. Hoy se cumple un mes, un mes sin vos. ¿Por qué yo sin vos y no vos sin mí? Egoísta. ¿Y yo? Te odio, me abandonaste, ¿por qué te fuiste? ¿Por qué me dejaste? ¿Por qué vos si y yo no? ¿Por qué vos no y yo si? Es injusto.
Si vos no estás yo tampoco.

Relacionando

Soñé que un chico de ojos verdes, verdes como los tuyos, me miraba, pero no eras vos, era un chico morocho, bien morocho , de ojos verdes que me miraba.

Me miraba como me mirás vos, o como me gustaría que me miraras, como de vez en cuando me mirás, pero no eras vos.

Me miraba y lo miraba, con esos ojos verdes como los tuyos, pero que no eran tuyos. Simplemente nos mirábamos.

Me desperté.

No estaba el morocho de ojos verdes con mirada penetrante, lo busqué.Y vos, vos no, vos tampoco estabas, sí, también te busqué.

No sé si estoy despierta o tengo los ojos abiertos

No me gusta esperar, pero igual espero. ¿Qué espero? Hace ya una hora y media que estoy sentada acá, esperando. ¿Esperando qué? ¿Esperándolo? Él no va a venir, es un hecho. Ella me dijo que tenía que estudiar así que no, tampoco viene.
Espero ¿por qué espero? ¿Estaré esperando? ¿Qué estoy haciendo?
Miro los autos pasar, pienso palabras con sus patentes, observo la diversidad, la gente que pasa, tan diferente, tan parecida.
¿Qué pensarán? ¿Qué les esperará en su casa? ¿A dónde irán? Y me observo, mis zapatillas rotas, mi jean, la vereda, la calle. Me observo por dentro.
Me llamo Costanza, sé que eso no dice mucho pero es de lo único que estoy segura. ¿Quién soy? ¿Qué es lo que quiero de mi vida?
Me imagino momentos, que nunca van a pasar, conversaciones que no voy a tener. ¿Por qué? ¿Qué lo impide? Sólo yo.

Ser o no ser

¿Por qué? No sé. Odio no saber, maldigo mi forma de ser. "Pienso luego existo" es algo que me define a medias, a veces sí, a veces no.
Pienso, luego existo y más tarde me arrepiento. Existo, luego pienso y más tarde me arrepiento.
No hay que pensar tanto, se te va la vida, no todo te va a esperar, carpe diem, después vas a tener tiempo de refleccionar, de arrepentirte, o no, pero nadie te quita lo vivido, y de los errores se aprende.
Estaría de diez poder seguir mis propios concejos, pero no siempre puedo, ¿seré medio estúpida ? ¿Será que no me creo ? ¿Qué mierda será ?

Cuestionamientos

Me siento, el agua me cae primero en la cabeza y después en la espalda.

Cierro la canilla, se está por rebalsar. Me acuesto.

Mi pupo, sumergido, mis rodillas que sobresalen y la punta de la uña roja del dedo gordo de mi pie derecho que se asoma a la superficie.

Cae una gota, caen dos y caen tres, una atrás de la otra, con ritmo.

Pienso, reflecciono, analizo. Me quiere ? Cae otra gota.

Si me quiere, por qué me quiere ? Me quiere o quiere que lo quiera ? Me acaricio el pelo. Me quiere y le gusto sólo en el chat, es eso, pero por qué ? Seré una más ? Qué piensa de mí ? Sumerjo la cabeza.

Se escuchan más nítidos los tacos de mi mamá al caminar, no escucho el televisor de mi hermana, una pequeñísima corriente que seguro no cubre el tapón, también la escucho. Él me escucha ? Yo lo escucho. Le importo ?

Me gusta el agua, transparente. Será el transparente ? Cuáles son las cosas que me deja y no me deja ver ?

Faltaba acondicionador y mamá compró más shampoo, siempre pasa lo mismo, no los sabe diferenciar. Será que no sé diferenciar lo que yo siento de lo que él siente ? Cae otra gota, esta ya más distante de la última, pero la siento más fuerte, retumba.

Qué somos ? Dónde estamos ? A dónde vamos ? A dónde quiere llegar ? Esto tiene un propósito ? Levanto la cabeza, me recojo el pelo. Tengo la piel de gallina, pero no frío.

Saco el tapón y me siento a mirar como se va el agua, haciendo un remolino. Se cuestionará el también estas cosas ? Pensará en mí ? Tapo el remolino, pongo un dedo, lo saco, pongo la mano entera, juego, me hace cosquillas.

Parece dos personas diferentes, no lo reconozco, o no lo quiero reconocer. Ya queda poco agua, me tengo que parar, pero no tengo ganas, permanezco sentada, con la cortina cerrada. Quiero que sea en persona la misma que es con la pantalla de por medio. Me paro, me escurro el pelo, agarro la toalla.

Me gusta, me gusta en serio, le gusto ? Me seco un brazo, el otro, la cara, me miro al espejo, observo detalladamente todas mis imperfecciones. Muero por entrar en su cabeza, ojalá pudiera. Me seco primero entre los dedos del pie y después la planta.

Siempre tuve esta manía.

Suciedad, digo, sociedad

Que el flaco, el gordo o el calvo, cos te sentís muy a salvo. Tu perfección todo abarca, bajá un poquito la vista, no te olvides que la parca también te anotó en su lista. Estoy cada vez más harta de la sociedad de mierda en la que me tocó vivir. La cual está conformada por personas, al fin y al cabo somos nosotros quienes la hacemos.
Soy parte de la sociedad, me incluyo. Pero creo que pienso diferente a la mayoría sobre diversos temas.
La cabeza del prototipo de una persona de hoy en día es: Plata, farandula, Tinelli, Marley, Ricardo Fort, la Alfano, trabajo, estabilidad económica.
Por lo general es así, es lo que los mantiene ocupados, por no decir todo, la mayor parte del día, de lo que se preocupan y lo que les importa. 
Estoy cansada de tanta discriminación, de tanto racismo.
Decir, "no odio a los negros de la villa, sino a los negros bolivianos" es discrimar, qué no te entra en la cabeza que somos todos iguales ?
Si no, a ver, decime la diferencia entre vos y un boliviano, un peruano, una persona de bajos recursos que vive en la villa, un cartonero, un empresario, Marcelo Tinelli y el rey de España... Porque yo no la encuentro, será que miramos con distintos ojos ? Yo veo ocho personas iguales, de carne y hueso, con dos ojos, una nariz y una boca, con sentimientos, que respira, que vive, que es, está, está igual que vos y que yo, coexistimos, todos lo mismo, todos personas.
Yo no creo en dios, pero hay algo que, creo yo, nos creó, de algún lugar venimos y no creo que ese algo o alguien haya dicho: Vos sos fulano de tal y por eso, sos superior a mengano de tal. Somos todos iguales gente ! Somos exactamente lo mismo !
Por qué hay un esclavo y un amo ? Por qué hay riqueza y pobreza ? Todo esto es obra del hombre, que quiere separar en términos inexistentes, quiere crear division en donde no la hay.
Hoy fui a ver titanic, y hasta en casos extremos (como cuando se unde el barco) se discrimina, la mitad pura y los pobres, los dividen en distintos niveles, duermen en distintas camas, las comodidades son diferentes, pero hasta cuando se están por morir los que primero suben a los botes, porque son prioridad, son de la clase rica, de la alta sociedad. Por que sus vidas valen más ? Por tener más plata ? Me indigna tanto, tantísimo. En un momento alguien dice: La mitad de la gente que está acá va a morir. A lo que un personaje de los guitudos responde: No la mitad buena.
Esa gente que ve un flaco con gorrita y se le para el corazón, esos que se le acerca un nene con los mocos por la pera en un semásforo y sube las ventanillas al mismo tiempo que asegura las puertas mirando fijamente hacia adelante. Esa que le chupa un huevo el prógimo, que haya gente que se este muriendo de hambre, de frío, cuando ellos tiran comida, se viven quejando, derrochan plata. 
Es muy fácil hacerse a un lado, mirar únicamente el entorno y desligarse de los problemas ajenos, claro que sí, pero no les da cosa como un nene muere por un pedazo de pan cuando ellos tiran la mitad de un plato, quejándose de que no les gustó ? Ya lo tenés todo, pero querés más, no sea que le dejes algo a los demás. 
A mi me hace un poco de ruido en la cabeza, no puede ser que no se den cuenta, indigna tener que escuchar tanta mierda que no es más que contaminación auditiva, agradezco que haya gente que piense como yo y dé una mano a quienes lo necesitan.
Cada uno es libre de pensar y hacer lo que quiera, pero ya se les acomodarán las ideas, o, en el peor de los casos, se las acomodará la vida a trompadas.
No por zapatillas caras será mejor tu pisada si es que aplastas inocentes. 

No dicen nada y dicen todo

No quiero que me pase algo que me deje ahí. Siempre intento seguir adelante pese a todo, soy optimista, en serio que lo soy, intento buscarle el lado bueno a las cosas siempre y miro para adelante.
Pero por qué me la tienen que hacer tan difícil ? Quiero salir adelante y me atan dos esferas de plomo a los tobillos. Siempre termino en la misma, y cuando digo siempre es siempre sin excepciones.
Es que no olvido fácil por no decir que no olvido, pero intento seguir con mi vida y me cagan, siempre termino en este punto, sí acá, donde estoy ahora y donde me he encontrado tantas otras veces.
Es siempre lo mismo, no se si se ponen de acuerdo, todos piensan igual o les importo tan poco pero algo raro hay. 
Primero te chamuya, te boludea, te dice cosas que te hace sentir alguien, alguien para él, alguien importante, alguien único, hasta que te enamora, te enamora y te invita a salir. Salen, están, y ? Consigue lo que quiere, eso, eso pasa, logró lo que quería. Siguen hablando, poco y nada, te emepezás a preguntar qué le pasa, por qué ya no es el de antes, te dice que para él está todo igual, es entonces te sentís una pesada y le dejas de hablar por orgullosa para que te hable él, pero qué pasa ? No te habla. Y como no te habla no le hablas, y cuando le hablas ya la relación es otra, se olvidó (o nunca te tuvo presente) y supone que vos también lo hiciste, pero lo malo es que no, vos no te olvidaste de él.
No me olvide de él en dos años, por qué supongo que ahora lo voy a hacer ? La pregunta es: Lo olvidaré alguna vez ? O tendré 40 y seguiré pensando en él ? 
Juro que pongo todas las ganas en borrarlo, pero LO difícil que es, sólo quienes pasaron por esto lo saben, todo lo relacionas con él. Es la una y pienso: Está saliendo del colegio. Son las tres y pienso: Estára entrando a práctica ? Me sé todos sus horarios, conozco hasta el nombre de su gato, ni hablar de sus hermanos, viejos, cuñadas, amigas, ex's...
Intento leer su nombre y pensar, son sólo letras, una al lado de la otra que no tienen ningún significado para mí, no ? Forman palabras, palabras, nombres, todo más o menos lo mismo, pero y a mi qué ? J..O.. y así seguimos, si cambiamos las letras de lugar podemos formar otras palabras, por que no las cambio ? Dale, voy a jugar con las letras. 
A quien quiero engañar ? Me se su nombre a la perfección y sé que me hace mal verlo, quisiera no saber leer, o mejor, no haberlo conocido nunca. Mentira, lo que quiero es que me quiera, una cuarta parte de lo que lo quiero yo. Pero eso es imposible, volvamos a la realidad... J..O... sólo letras.

Qué me pasa !?

Cómo ver a alguien que tanto amas te puede hacer tan bien y tan mal ?
La amo, la extrañaba, mucho tiempo sin ella, fue eterna la espera, la neceitaba. Vivía conmigo, era mi familia, el vinculo no se va a perder nunca, pero claro esta que no, no es lo mismo y no lo va a volver a ser.
Me hizo muy bien hablar con la confianza de siempre, con esas ganas de largar todo, hasta las lágrimas más sinceras. Ver qué era de su vida, escuchar su voz, abrazarla, tomar gaseosa de sus vasos, hasta eso llego a decir, extrañaba ese olor, esa sensación de bienestar, sentíaa que las horas no pasaban, que el sillon me abrazaba que me regaba que me quede, y que no me valla más, estaba todo perfecto, para que volver a la realidad ?
Pero no todo es tan lindo. Uno se entera de cosas que sinceramente le rompen el corazón. Quizás no estaba lista, no necesitaba esa información, aunque sí, me iba a enterar en algún momento. El problema es que hace una hora que no paro de llorar y me duele el corazón, se me partió algo adentro.
Era mi ídolo, la persona que me crió, que más amaba en el mundo, ese ser tan perfecto. No puedo creer que esto tenga que ver con él. Nadie es perfecto, pero se fue a la mierda, me mata asumirlo, no estoy lista, no, estoy segura que no.
Tengo 13 años, no puedo lidiar con esto, no quiero, no estoy preparada.
Con quién lo hablo ? Siento que con quien quiero hablarlo no le importa nada, absolutamente nada de lo que le digo y siempre la respuesta es: ajam... Me lastima tanto no poder contarle las cosas, porque NO LE IMPORTA, y hoy, la necesito más que nunca, necesito que me escuche y me ayude.
Siempre fui muy fuerte pero no puedo salir de esto, no sola, la necesito como nunca antes la necesité.
Quiero mi vida de antes, esta no es mi vida, devuélvanme la perfección en mi familia, cuando sólo lloraba cuando no me dejaban salir a bailar. 
Necesito ayuda, no estoy bien.

Trastornos

Mis amigas dicen que soy muy obsesiva, y yo acepto. Es verdad, por qué negarlo ? Soy así, es un defecto que tengo, tomalo como quieras.
Las personas que me quieren me quieren como soy, posesiva y todo.
Pasa que me importa, me importa lo que le pasa, quiero saber de su vida, quiero ayudarlo, quiero entenderlo, que confíe en mi. Y no sé cómo. No tiene la confianza o las ganas de contarme pero yo quiero lo mejor para él, aunque no sea yo la que se lo pueda dar. Ese sentimiento de no saber cómo.
No puedo ayudarlo si no quiere mi ayuda, lo amo y estoy para él pero no se cómo hacer si no es lo que quiere. Quizás lo mejor sea no estar, la indiferencia (esa que tanto me indigna) pero que para él quizás sea lo mejor, aunque sea por un tiempo.
Es que te doy espacio, el que querés, el que no te puedo reclamar ya que no tengo derecho ni autoridad sobre vos y tus decisiones. Pero qué hago cuando te quiero abrazar y no estas ?

Donde fuego hubo...

Me hacés bien, me ponés nerviosa. Me haces sentir, me haces pensar, me haces olvidar y me haces recordar.

Fuiste el primero y sos el último (y ojala lo seas siempre). Vos y tu forma de ser tan tuya, tan presente, tan ausente. Amo escuchar tu voz, amo que me des la mano, que me beses, que me digas que soy linda, que me amás. Me das seguridad, me haces sentir bien, te tengo, conmigo, hay mil millones de flacas atrás tuyo pero ahora, en este momento estas conimigo, por que ? No sé, pero es así y con eso me basta.

Pide un deseo. Que estés conmigo ahora, a mi lado, para siempre. Te necesito, te extraño. Te amo más que antes, mucho más, es un amor más maduro, más crecido, más real.

Ya intenté vivir sin vos, y no es lo que quiero, no puedo con eso, ya no. No quiero volver a perderte, no quiero volver a sufrir, no quiero volver a sentir eso.

Por momentos sos la persona más tierna del mundo, presente, acá, somos, estamos, y por otros es como si no nos conociéramos, no me gusta, no me miras, indiferencia, ausencia. No sé porqué, no sé se lo sabes, no sé si te das cuenta, si lo hacés a propósito o si te sale, sos así. Te voy conociendo, busco, encuentro, descubro.

Amo sumergirme en la inmensidad de tu ser, de tu vos, conocer, de saber. De definirte, definirte para vos y para mi, para tenerte, para no dejarte ir, no otra vez, no devuelta. 

Bumeran

Será que te tengo que superar ?  Será que te amo tanto que no te quiero dejar ir ? Será que me marcaste y trabaste tanto que quiero destrabar, ver qué pasa ? Será que me dolió tanto que ya no confío ? Que tengo miedo de vivir un dejabú ?
Es que me siento en otra época, viajé en el tiempo dos años al pasado, son sentimientos que creía enterrados.
Sufrí, lloré, pero llegaste con tus ganas de entrar para quedarte y ahora tengo una ensalada en la cabeza. No entiendo, estoy confundida, no sé.

The story of us [todotieneunfin]

La historia más larga o la más corta. En comparación a otras, la más larga. En el tiempo que me hizo/hace falta con vos, la más corta. No me alcanzaría la vida, infinito, quiero estar con vos, hoy mañana y siempre, por mucho más, mucho mucho mucho tiempo más. Siempre lo quise, no te quiero con otra, no quiero alguien como vos, ni mejor ni peor ni parecido. Te quiero a vos y a nadie más, con tus defectos que se me hacen invisibles a la vista, con tus virtudes que amo, con todo lo que tenés.
Te despediste de la nada, fue un adios sin anticipo, sin ningún beso para sellar el momento y hacerlo eterno, igual recuerdos que castigan no faltan, lo aseguro. 
Tengo un corazón fuerte, porque resistió muchisimo, una cabeza rara, que piensa malas cosas, que inventaba excusas que no me diste nunca, que maquina todo el día y que sólo piensa en vos. Cuándo fue la última vez que pensaste en mí ?
Paso horas pensando qué hice mal, te amé como a nadie, como pude, como me salía. Soy una persona imperfecta, incompleta, y con todos los defectos del mundo, pero tenía y sigo teniendo mucho amor para darte. Soy y fui muy pesada, pero fue lo que me salió, me prestaste la atención suficiente ? Precisaba más de vos que no me podías dar ?
Todo lo que vivimos lo guardo adentro, que sale afuera, que entra, sale y juega a las escondidas. Nunca me sentí tan vacía en mi vida, no quiero un mañana sin vos, pero tuve un ayer, un hoy y el día que viene va a ser igual, quiera o no, no me voy a acostumbrar, no me quiero acostumbrar. Estoy incompleta, te necesito, me hacés bien, con vos no me importa nada más, eras mi todo, y ahora que se fue mi todo que soy ? Nada, un ente.
Yo hice lo imposible porque nos veamos, para hablar, desde hace un mes atras hasta hace un día. No puedo con esto, tal vez vos no podías conmigo, no éramos el uno para el otro, pero eras mi complemento. No quería que terminara, estaba dispuesta a seguir luchando, no iba a ser facil, pero lo daba todo, y se ve que a vos la idea no te copaba, la ley del minimo esfuerzo quizas, o las ganas que no había de seguir remandola.
Siempre me puse un parche, no veía lo que todos te criticaban, lo veía y no lo aceptaba quizás, o no me importaba, eras vos, eras mio, eso era todo y me bastaba. Yo te amo y era feliz con vos, no me faltaba nada más.
Se había terminado hace tiempo ya ? No ? Te gustaba ella ? Antes, la verdad, por qué no me fuiste sincero ? Por qué, con tan pocos días tenés que estar poniendo indirectas para otra ? Saber que yo no puedo respirar y vos estás esperando a que te diga que le importás para jugártela por ella, y digo ella para no decir nombre, que bien lo sé. La puta que me cagó los últimos casi 3 meses de mi vida, o me los complicó muchísimo. 
Saber que lloré algo así como 12 horas y vos riéndote con tus amigos y viendo sus fotos. Cada uno lo vive desde su punto, pero no te afectó nada ? Todo lo que vivimos no te marcó ? No fui nadie en tu vida ? No duele ? No cambia nada ? Mejora o es lo mismo ? Qué pensás ? Me desespera no saberlo.
Quiero convencerme de que me amabas, pero cuál era la razón ? Tan poca era para pasarla por arriba con tanta facilidad ?
"Cementerio de historias, enterradas en fosas que algunos llaman memorias" como dice Arjona. Me castiga el pasado justos que se fue, me desmorona el presente sola y el futuro me aterra sin vos. No quiero saber que no más, que punto final. que se terminó. Nadie me entiende, nunca me pasó y puedo entender que no entiendan. No necesito que nadie lo haga, pero no tengo ganas de salir, de comer, de hablar, de nada. No sin vos, me falta la fuerza de todos los días. Es el tiempo que no vuelve, el reloj que no da vuelta hacia atrás. 
Duele gastar de recordar el instante en el que ya no estás, cómo cuesta luchar con las cosas que no vuelven más.
Te extraño, te necesito, te amo, te recuerdo, te quiero conmigo.

El lolo

Qué hacer en momentos como estos ? Llorar ? Recordar ? Sufrir ? Acompañar ? Superar ? Escribir ? O todo junto ? Prefiero la última opción.

Porque llorar te descarga, te aliviana, recordar te mantiene como en coma, te hace revivir momentos lindos del pasado, que se fueron, pero se vivieron, sufrir.. Es una forma de decir, no está bueno, pero es inevitable, sufro la pérdida pero por cierto lado es mejor, porque te ahorraste mucho sufrimiento físico y mental. Acompañar, sí, obviamente no soy a la única que le afecta y acompañar, estar unidos es la mejor forma de atravesar este momento, y escribir es como llorar, pero seco, volcar los sentimientos, descargarse, alivianarse...

No eras mi abuelo de sangre, pero te quería, valoraba y conocía mucho más que a él. Fuiste una persona muy importante para mí, de esas que están presentes siempre pero que son como el aire, casi inperciptibles.

Una persona sensible, amable, cariñosa... Siempre te quejabas de vos, de lo que habías sido en un pasado, pero el pasado pisado, y tuviste la capacidad, el don, el coraje y la valentía de cambiar, porque yo te conocí siendo un muy buen hombre.

No tengo mucho que decir, porque es decir, no es decirte, porque no estás más. No caigo, no lo puedo creer, no es posible que de un día para el otro no te escuche, toque, o vea más, nunca más, jamás en la vida.

Me siento muy culpable de no haber ido a verte hoy al hospital, porque estaba con amigas, por el motivo que sea, tendría que haber ido, quería verte hace una semana, necesitaba comprobar que todo lo que me decían era verdad, verlo con mis ojos. No hubiese cambiado nada, pero SÉ que me sentiría mejor, ya nada puedo hacer más que recordarte como lo que fuiste para mí, una persona excelente, con humor, agradable y compañera.

Candle of the love

El amor es como la llama de una vela, y las personas involucradas como el pavilo. Todo va bien siempre y cuando no interfiera, como podría ser una tormenta o un nene soplando porque terminaron de cantar el "feliz cumpleaños".
Cuando hay viento la llama, eso que llamamos "pasión", "ganas de..", o simplemente "bienestar"  se torna inclinada y da menos en el pavilo, la mitad, de un sólo lado o nada, es ahí cuando queda todo a oscuras, que para una de aquellas personas puede estar bueno, puede que sea lo que quería, pero quizá para la otra no, y aprovecha la oscuridad para ocultarse, y se da cuenta de que el calor de la llama le hace falta, que sufre. 
A veces, la llama está horizontal y sólo da de un lado del pavilo, aquel que sigue naranja y ardiendo, cuando el opuesto está frío, sólo y abandonado. Tienen que tener mucha conexión para darse cuenta y saber lo que pasa, el lado con llama tendría que interesarse en lo que le está pasando al otro o simplemente mirarlo, no sentir su absoluta presencia, advertir de que algo anda mal.
Pero a veces no pasa, y es cuando la llama se apaga o, con lo que queda de ella, se enciende una nueva.

La vida es una tortilla

No existe mejor definición. Pasa algo, te acostumbrás, rutina, rutina, vida normal y ¡plaf! se da vuelta, derrumbe, apocalipsis, cambio de aires... Pero pasa el tiempo y te acostumbrás, rutina, rutina, vida normal y al cocinero se le ocurre que quedó un poco cruda entonces de vuelta ¡plaf!
Otras veces no es tan así, quizás está cocida pero hay una puntita en donde iba todo bien (con una amiga, con tu novio, con tus viejos, etc...) y de repente se quema, es horrible, se endureze, queda feo, proboca mal humor, tristesa, angustia, bronca, pero todos saben que raspando un poquito todo mejora, y ese sabor amargo se va yendo hasta que, si no desaparece mejora. Porque, como dicen, "lo que no te mata, te fortalece" y con los tropezones se aprende, cada mala cocción de la tortilla nos ayuda a saber qué hacer la próxima para que no se queme, o para que se queme menos.
La tortilla es bipolar, tiene distintas etapas, y es muy extremista, puede pasar de todo impredesciblemente, hay que estar pendiente y vigilar de vez en cuando, condimentarla con distintas cosas para no aburrirse del sabor y ponerle siempre un ingredente especial, ese toque tan nuestro que la hace única. A todo el mundo le gusta la tortilla, después de todo.

Fuck what people think

Sinceramente, y por suerte, cada vez me importa menos lo que piensen de mí. Antes vivía cambiando por las cosas que me decían, si no les gustaba como me vestía cambiaba de "look", si no les gustaba lo que hacía intentaba cambiar mi personalidad. 
Porque la gente opina, opina y critica, de todo, con quién te juntás, qué hacés, cómo te vestís, cómo hablás, todo, absolutamente todo, de vos y de tu entorno... Porque esta aburrida, porque no tienen algo más interesante qué hacer, porque, como saben que su vida es una mierda y no quieren, o no pueden, hacer nada al respecto opinan y critican de la ajena, por celos, por envidia, porque piensan que la suya es perfecta y quieren que la tuya también lo sea, o por el simple hecho de molestar. 
La vida está llena de mierda, en mí está la posibilidad de elegir: pisarla o esquivarla, lo mismo pasa con la gente, que habla, opina, critica, lastima, rumorea, habla mal, miente... La puedo escuchar o hacer "oídos sordos" y seguir con mi vida, que es lo que hago hace un tiempo.
Juro que cambia la vida, yo hago con la mía lo que quiero, hay una sola y esta hecha para disfrutarla, no quiero arrepentirme de nada pero primero voy a probar, a ver qué onda, "y que los demás la sigan chupando" como dijo Maradona...  Con el tiempo se dan cuenta de que sinceramente te entra por un oído y te sale por el otro lo que digan (para no decir otra cosa) y ni se gastan, directamente van a buscar algún otro pelotudo que los escuche... 

Fuiste tú

No quería que mi vida cambie. Yo era feliz, era todo tan perfecto, como en una burbuja, todo en su lugar, en mi entorno, con mi gente, con los que amo, o amaba, o sigo amando, pero...
Teníamos un lazo muy unido, fuiste mucho para mí, muchísimo. Las personas que me conocen lo saben, y saben lo mal que estoy, lo mal que me hace esto.
Puede que lo que tenías, más que nada era con él, pero y nosotras? Qué pasa conmigo, con ella? Decidieron distanciarse, en la vida hay que tomar decisiones y para ustedes, o para él, ESA fue la mejor.. Qué se yo, son cosas de adultos quizás, pero creo que podrían habernos preparado, mentalmente.. No estábamos listas para el adiós. Te amamos tanto, no fue poco lo que vivimos, tres años con vos, nos conoces de la uña del pie hasta las puntas florecidas del pelo. Sabes qué nos molesta y qué nos gusta, cómo preferimos la chocolatada, quién toma té y quién mate-cocido.
Te conté mi vida entera, me conocías más que él, de eso estoy  segura. Me ayudaste con mis problemas, siempre fuiste buena consejera, y te ponías feliz con las cosas buenas que me pasaban. En vos podía confiar, cuando estaba mal sabía que me ibas a sacar una sonrisa, siempre me ayudaste y tenés ese don de hacer sentir cómodos a los demás con tu presencia, sólo con una sonrisa, un gesto. Siempre tan dulce, tan delicada, tan cariñosa, te hiciste querer tanto que hoy (digo hoy porque me cuesta admitir el tiempo que pasó desde que te fuiste) cuesta no verte más.
Cuesta pasar de verte todo el día todos los días a que no aparezcas, que ni siquiera nos cruzemos por la calle, verte ahora, únicamente en letritas que conforman parabras en una pantalla. Sos eso, pero también sos recuerdos, sos momentos únicos, años de convivencia que no se olvidan, sos amor y sos irremplazable. Me disgusta mi vida sin vos, hay un vacío que no puedo llenar y lo ODIO. Te amo mucho más de lo que te digo y jamás en mi vida te voy a poder olvidar, me duele quererte tanto.

Cachetazo de realidad

Soy chica para algunas cosas pero grande para otras. No entiendo por qué no hay un puto término medio? O no tengo la edad suficiente o "ya estoy grandecita".
Pregunto y la respuesta siempre es "en vos confío, pero...", cada vez me doy cuenta de la POCA confiaza que me tenés, de las muchas mentiras que me decís a diario, si tanto confiarías en mí me darías un poco más de libertad, creerías en mi palabra, no necesitarías pruebas ni testigos de nada.
Porque yo a tu edad... Vos a mi edad eras un desastre, yo te entiendo, pero me conoces, no soy así, no lo sería nunca, soy responsable y consciente de que cada hecho tiene su debida consecuencia. LO SÉ, lo tengo entendido y soy de las personas que piensan antes de actuar, antes que nada ME CONOCES, me conoces mejor que nadie, estoy segura, y sabés de las cosas que soy capaz o no de hacer.
Odio que no creas en mis palabras y lo que más me revienta es que me digas lo contrario. Por lo menos da la cara y decime las cosas como son. 
Cada vez me doy más cuenta de la verdadera persona que sos, cómo me decepcionas cada día, cada vez creo menos en vos y más en lo que veo, antes tu palabra era sagrada, ya veo que no todo es lo que parece, me hace mierda darme cuenta de quién sos. A veces la realidad te da una cachetada de verdad y duele, pero te abre los ojos. Ya no puedo mirarte como antes, todo cambió Que inocencia la mía al creerte tan perfecto siempre y a consecuencia empiezo a pensar que sos una de las personas más imperfectas...

Sister

Sos mi compañera de vida, te conozco literalmente desde que naciste, desde la punta del dedo gordo hasta el último pelo de la cabeza. Sé cuándo no podés ocultar que te mata la angustia por dentro, cuando no das más de lo feliz que estás, con tu sonrisa plateada que te ilumina la cara, esa sonrisa hermosa y grande que tenés, que mostrás de vez en cuando...

A veces me agarra bronca, porque irritarme y provocarme es uno de tus hobbies preferidos, dan ganas de estrangularte, tirarte con lo que tenga a mano... Pero esos momentos pasan, como todo, se superan y se aprenden a soportar, años de práctica, se van encontrando nuevas técnicas.

A veces siento que sos la única persona a quien le importo, quien quiere saber qué pasa en mi vida, y quien se da cuenta de lo que muchas otras personas no.

Nunca me voy a olvidar todas las cosas que hiciste por mí, a veces hasta sin saberlo nena. No podría vivir como hija única, no me imagino mi vida, no quiero, nunca querría y nunca quise. Ni en mis momentos más desaforados con vos, de más locura...

Es verdad, los hermanos mayores nos solemos quejar (muy a menudo) de nuestros insoportables hermanitos... De que nos hacen la vida imposible, que siempre, hagan lo que hagan, la culpa la tenemos nosotros, de que los consientan, y nos rompan soberanamente las pelotas, o en mi caso, los ovarios, la mayoría de las veces por cualquier cosa. Pero eso pasa pensando en caliente, en el momento, cuando pasa, sé que no podría vivir sin ella y estoy segura de que a la mayoría le pasa lo mismo.

Te amo hermana, sos lo mejor que me dio la vida, siempre con vos, para lo que quieras, te debo la vida, sos la persona mas buena y solidaria del mundo, sabés cómo sacarme una sonrisa hasta en los peores días.

Gracias te queda cortísimo, mejor amiga.

BFF-

Ser "mejor amigo" de alguien es, hoy en día, más cartel que otra cosa. 

Hay gente que cree que su mejor amigo es aquel que conoce hace más tiempo, qué se yo porqué, quizás porque compartieron más cosas, porque tienen más cosas vividas que con otros y nada que ver.

Puede que hayas tenido un mejor amigo pero con el pasar de los años ya no es el mismo el vínculo, no importa, siguen siendo "mejores amigos" porque eso son, y eso es lo que saben ser, no conocen otra cosa.

Esa persona tiene que ser, según mi forma de parecer, con la que tengas más confianza y menos vergüenza. A quién le puedas contar absolutamente todo como si estuvieras hablando para adentro, con la que tenés ganas de estar y compartir sin sentirse obligado a nada. Con quien las cosas fluyan y no las tengas que hacer fluir, donde no exista la necesidad de romper el hielo, porque sólo se derrite.

Hay mejores amigos a quienes no los llamamos así, son todas esas cosas juntas, la pasamos bien, pero son conocidos, o sólo amigos, por el simple hecho de que como ya dije, es más para cartelear la amistad, creo yo.

Amo a mis mejores amigos, son lo mejor que me pasó en la vida. Pero de a poco me voy dando cuenta de que con algunos no siento lo mismo que sentía hace años o meses atrás, es una lástima, pero así es. 

Creo que soy una de las pocas que piensa así, por lo tanto van a seguir siendo mis "mejores amigos" porque así fue y así seguirá siendo. No le voy a ir y decir: "Disculpame, pero no quiero ser más tu mejor amiga, no es lo mismo de antes". Es de mala persona, porque quizás para él o ella no cambió nada. 

Piénsenlo y se van a dar cuenta que no estoy equivocada del todo, algo de razón tengo...

Sometimes, yo bring me down

Hay veces que me siento total y completamente invisible. Estoy pero la gente no lo nota. Hablo pero no me escuchan. A veces escuchan pero no les interesa, porque una cosa es escuchar y otra muy distinta es oír. 
Estan conmigo pero piensan en otra persona. Se rien pero no entiendo el chiste.
Sentir que sobrás, que molestás o simplemente que da igual tu presencia o tu ausencia. Que no te necesiten, extrañen o piensen. 
No sentirse parte del grupo. Que te llamen sólo cuando les conviene, cuando necesitan algo, o cuando no queda otra. Es horrible, y lo peor, es que nadie se da cuenta de lo que sentis, de lo que te pasa, de que te hace mal, muy mal, que te deja el ánimo por el piso.
A veces me dan ganas de desaparecer, de mirar cómo es todo sin mí, se darán cuenta de que no estoy? Sería mejor? Peor? Le alegraré la vida a alguien con eso? O les dará igual, como tantas otras veces? 

What I feel

Tengo miedo de que alguien más se de cuenta de lo increible que sos. 

Por qué, con tantas minas atrás, me elegiste a mí?

Por qué soy tan insegura? Me siento incomparable con las demás, fea, gorda. Sigo sin entender por qué a mi. Es ese horrible sentimiento de "está jugando conmigo" o de "es sólo porque quiere estar con alguien", no lo puedo hablar con vos, no lo puedo hablar con mis amigas, cómo hablarlo conmigo? Son preguntas sin respuestas. Dudas rondando mi cabeza que me matan.

Con vos, soy feliz, cuando estas conmigo sonrio, me siento plena, no necesito nada más, pero cómo saber si sentís lo mismo?

Quizás no necesite saberlo. Si estás conmigo es porque estás. Y por algo estás, no? Si no no estarías. Entonces, puede que el sentimiento sea compartido, o puede que no. Pero como ya dije, si así no fuera entonces no estarías, o no estaríamos, no existiría un "nosotros".

No quiero un cuento de hadas, no pretendo que todo sea perfecto siempre, que seas el príncipe azul. Pero quiero que haya algo que contar. Un principio, no un fin. Quiero que CONTEMOS ese cuento no quiero contarlo en soledad ni acompañada de otra persona. 

La vida es como una montaña rusa, a veces estás arriba, otras abajo, pero con vos, es como en un ascensor, ya subí, pero no me anda el botón de "PLANTA BAJA". 

Quiero intoxicarme en vos

Soy adicta. Preciso cada vez más de vos, te quiero conmigo los 365 días del año las 24 horas. Sos mi droga y siento que estoy en abstinencia, no porque no me ames, sino porque yo siento lo que vos multiplicado por un millón. Me discutís, pero sé que es así, nunca vas a llegar a entender lo mucho que significás para mí, porque no hay forma de explicártelo. Te amo mucho más de lo que te digo.
Como dice la canción "dame un poco más, quiero intoxicarme en vos arrancacorazones, dame tu droga". Será peligroso? Podré sufrir intoxicación? Sobredosis? Y si eso pasa, qué hago? Rehabilitación, cómo?
Tengo miedo de perderte, soy desconfiada, celosa, perseguida, me hago mucho "la cabeza". Odio cuando te hacés el cortante, te parece divertido pero lo detesto, me pone nerviosa, me siento una estúpida, como si no te importara una mierda de lo que digo te chupa un huevo que me moleste.
Dicen que todo lo que empieza tiene un fin, me da miedo pensar en eso. Sé que tengo que disfrutar el momento y que después que pase lo que tenga que pasar pero no puedo viviendo con tu falta de interés constante.
Dame, nuevamente tu droga, besame, quiero sentirte, entonces recién ahí me olvido de todo, del futuro, del fin, del comienzo, de tus conversaciones cortantes, de tu falta de interés, de absolutamente todo y me quedo en el presente, con vos, te amo.

Trascendencia

Si hay algo que quiero en la vida no es una casa enorme, ni joyas, millones, lujos, viajes. Quiero trascender en la vida de las personas, quiero ser ese alguien importante, que no se olviden de mi nombre, de los momentos vividos, no quiero ser una más entre tantos.
Obviamente la gente se va a olvidar de mí si no es que hago algo para que pase lo contrario, no? Pero es un deseo que tengo, un desafío, un objetivo por cumplir. 
Quiero que me recuerden por mi forma de ser, de una manera positiva, qué se yo... Marcar quizás la vida de alguien, puede que alguien a quién aún no conozca, o que nunca voy a conocer, será trabajo del destino? Del futuro? Yo creo que depende de mis actos, actitudes, de los hechos, puede que tenga un poco de razón, no?