O los dos o ninguno

Estaba en la esquina, esperándote. Como todos los viernes, se suponía que me acompañabas a casa para despedirnos ya en la puerta con un beso, ese con sabor a "nos vemos mañana", ese con sabor a "te voy a pensar", a "te amo".
Te esperé quince minutos y te mandé un mensaje. No recibí respuesta.
Te esperé una hora, cincuenta y siete minutos, para ser exacta, cincuenta y siete eternos minutos.
Me fui, sola, preocupada.
En casa estaba mamá, esperándome en la puerta, pálida. Me lo dijo con la mayor suavidad y tacto que pudo tener.
Fue una semana larga, te extrañé, te lloré, te llamé, te nombré, te recordé y te volví a llorar. Una y otra vez. Hoy se cumple un mes, un mes sin vos. ¿Por qué yo sin vos y no vos sin mí? Egoísta. ¿Y yo? Te odio, me abandonaste, ¿por qué te fuiste? ¿Por qué me dejaste? ¿Por qué vos si y yo no? ¿Por qué vos no y yo si? Es injusto.
Si vos no estás yo tampoco.

Relacionando

Soñé que un chico de ojos verdes, verdes como los tuyos, me miraba, pero no eras vos, era un chico morocho, bien morocho , de ojos verdes que me miraba.

Me miraba como me mirás vos, o como me gustaría que me miraras, como de vez en cuando me mirás, pero no eras vos.

Me miraba y lo miraba, con esos ojos verdes como los tuyos, pero que no eran tuyos. Simplemente nos mirábamos.

Me desperté.

No estaba el morocho de ojos verdes con mirada penetrante, lo busqué.Y vos, vos no, vos tampoco estabas, sí, también te busqué.

No sé si estoy despierta o tengo los ojos abiertos

No me gusta esperar, pero igual espero. ¿Qué espero? Hace ya una hora y media que estoy sentada acá, esperando. ¿Esperando qué? ¿Esperándolo? Él no va a venir, es un hecho. Ella me dijo que tenía que estudiar así que no, tampoco viene.
Espero ¿por qué espero? ¿Estaré esperando? ¿Qué estoy haciendo?
Miro los autos pasar, pienso palabras con sus patentes, observo la diversidad, la gente que pasa, tan diferente, tan parecida.
¿Qué pensarán? ¿Qué les esperará en su casa? ¿A dónde irán? Y me observo, mis zapatillas rotas, mi jean, la vereda, la calle. Me observo por dentro.
Me llamo Costanza, sé que eso no dice mucho pero es de lo único que estoy segura. ¿Quién soy? ¿Qué es lo que quiero de mi vida?
Me imagino momentos, que nunca van a pasar, conversaciones que no voy a tener. ¿Por qué? ¿Qué lo impide? Sólo yo.

Ser o no ser

¿Por qué? No sé. Odio no saber, maldigo mi forma de ser. "Pienso luego existo" es algo que me define a medias, a veces sí, a veces no.
Pienso, luego existo y más tarde me arrepiento. Existo, luego pienso y más tarde me arrepiento.
No hay que pensar tanto, se te va la vida, no todo te va a esperar, carpe diem, después vas a tener tiempo de refleccionar, de arrepentirte, o no, pero nadie te quita lo vivido, y de los errores se aprende.
Estaría de diez poder seguir mis propios concejos, pero no siempre puedo, ¿seré medio estúpida ? ¿Será que no me creo ? ¿Qué mierda será ?

Cuestionamientos

Me siento, el agua me cae primero en la cabeza y después en la espalda.

Cierro la canilla, se está por rebalsar. Me acuesto.

Mi pupo, sumergido, mis rodillas que sobresalen y la punta de la uña roja del dedo gordo de mi pie derecho que se asoma a la superficie.

Cae una gota, caen dos y caen tres, una atrás de la otra, con ritmo.

Pienso, reflecciono, analizo. Me quiere ? Cae otra gota.

Si me quiere, por qué me quiere ? Me quiere o quiere que lo quiera ? Me acaricio el pelo. Me quiere y le gusto sólo en el chat, es eso, pero por qué ? Seré una más ? Qué piensa de mí ? Sumerjo la cabeza.

Se escuchan más nítidos los tacos de mi mamá al caminar, no escucho el televisor de mi hermana, una pequeñísima corriente que seguro no cubre el tapón, también la escucho. Él me escucha ? Yo lo escucho. Le importo ?

Me gusta el agua, transparente. Será el transparente ? Cuáles son las cosas que me deja y no me deja ver ?

Faltaba acondicionador y mamá compró más shampoo, siempre pasa lo mismo, no los sabe diferenciar. Será que no sé diferenciar lo que yo siento de lo que él siente ? Cae otra gota, esta ya más distante de la última, pero la siento más fuerte, retumba.

Qué somos ? Dónde estamos ? A dónde vamos ? A dónde quiere llegar ? Esto tiene un propósito ? Levanto la cabeza, me recojo el pelo. Tengo la piel de gallina, pero no frío.

Saco el tapón y me siento a mirar como se va el agua, haciendo un remolino. Se cuestionará el también estas cosas ? Pensará en mí ? Tapo el remolino, pongo un dedo, lo saco, pongo la mano entera, juego, me hace cosquillas.

Parece dos personas diferentes, no lo reconozco, o no lo quiero reconocer. Ya queda poco agua, me tengo que parar, pero no tengo ganas, permanezco sentada, con la cortina cerrada. Quiero que sea en persona la misma que es con la pantalla de por medio. Me paro, me escurro el pelo, agarro la toalla.

Me gusta, me gusta en serio, le gusto ? Me seco un brazo, el otro, la cara, me miro al espejo, observo detalladamente todas mis imperfecciones. Muero por entrar en su cabeza, ojalá pudiera. Me seco primero entre los dedos del pie y después la planta.

Siempre tuve esta manía.

Suciedad, digo, sociedad

Que el flaco, el gordo o el calvo, cos te sentís muy a salvo. Tu perfección todo abarca, bajá un poquito la vista, no te olvides que la parca también te anotó en su lista. Estoy cada vez más harta de la sociedad de mierda en la que me tocó vivir. La cual está conformada por personas, al fin y al cabo somos nosotros quienes la hacemos.
Soy parte de la sociedad, me incluyo. Pero creo que pienso diferente a la mayoría sobre diversos temas.
La cabeza del prototipo de una persona de hoy en día es: Plata, farandula, Tinelli, Marley, Ricardo Fort, la Alfano, trabajo, estabilidad económica.
Por lo general es así, es lo que los mantiene ocupados, por no decir todo, la mayor parte del día, de lo que se preocupan y lo que les importa. 
Estoy cansada de tanta discriminación, de tanto racismo.
Decir, "no odio a los negros de la villa, sino a los negros bolivianos" es discrimar, qué no te entra en la cabeza que somos todos iguales ?
Si no, a ver, decime la diferencia entre vos y un boliviano, un peruano, una persona de bajos recursos que vive en la villa, un cartonero, un empresario, Marcelo Tinelli y el rey de España... Porque yo no la encuentro, será que miramos con distintos ojos ? Yo veo ocho personas iguales, de carne y hueso, con dos ojos, una nariz y una boca, con sentimientos, que respira, que vive, que es, está, está igual que vos y que yo, coexistimos, todos lo mismo, todos personas.
Yo no creo en dios, pero hay algo que, creo yo, nos creó, de algún lugar venimos y no creo que ese algo o alguien haya dicho: Vos sos fulano de tal y por eso, sos superior a mengano de tal. Somos todos iguales gente ! Somos exactamente lo mismo !
Por qué hay un esclavo y un amo ? Por qué hay riqueza y pobreza ? Todo esto es obra del hombre, que quiere separar en términos inexistentes, quiere crear division en donde no la hay.
Hoy fui a ver titanic, y hasta en casos extremos (como cuando se unde el barco) se discrimina, la mitad pura y los pobres, los dividen en distintos niveles, duermen en distintas camas, las comodidades son diferentes, pero hasta cuando se están por morir los que primero suben a los botes, porque son prioridad, son de la clase rica, de la alta sociedad. Por que sus vidas valen más ? Por tener más plata ? Me indigna tanto, tantísimo. En un momento alguien dice: La mitad de la gente que está acá va a morir. A lo que un personaje de los guitudos responde: No la mitad buena.
Esa gente que ve un flaco con gorrita y se le para el corazón, esos que se le acerca un nene con los mocos por la pera en un semásforo y sube las ventanillas al mismo tiempo que asegura las puertas mirando fijamente hacia adelante. Esa que le chupa un huevo el prógimo, que haya gente que se este muriendo de hambre, de frío, cuando ellos tiran comida, se viven quejando, derrochan plata. 
Es muy fácil hacerse a un lado, mirar únicamente el entorno y desligarse de los problemas ajenos, claro que sí, pero no les da cosa como un nene muere por un pedazo de pan cuando ellos tiran la mitad de un plato, quejándose de que no les gustó ? Ya lo tenés todo, pero querés más, no sea que le dejes algo a los demás. 
A mi me hace un poco de ruido en la cabeza, no puede ser que no se den cuenta, indigna tener que escuchar tanta mierda que no es más que contaminación auditiva, agradezco que haya gente que piense como yo y dé una mano a quienes lo necesitan.
Cada uno es libre de pensar y hacer lo que quiera, pero ya se les acomodarán las ideas, o, en el peor de los casos, se las acomodará la vida a trompadas.
No por zapatillas caras será mejor tu pisada si es que aplastas inocentes. 

No dicen nada y dicen todo

No quiero que me pase algo que me deje ahí. Siempre intento seguir adelante pese a todo, soy optimista, en serio que lo soy, intento buscarle el lado bueno a las cosas siempre y miro para adelante.
Pero por qué me la tienen que hacer tan difícil ? Quiero salir adelante y me atan dos esferas de plomo a los tobillos. Siempre termino en la misma, y cuando digo siempre es siempre sin excepciones.
Es que no olvido fácil por no decir que no olvido, pero intento seguir con mi vida y me cagan, siempre termino en este punto, sí acá, donde estoy ahora y donde me he encontrado tantas otras veces.
Es siempre lo mismo, no se si se ponen de acuerdo, todos piensan igual o les importo tan poco pero algo raro hay. 
Primero te chamuya, te boludea, te dice cosas que te hace sentir alguien, alguien para él, alguien importante, alguien único, hasta que te enamora, te enamora y te invita a salir. Salen, están, y ? Consigue lo que quiere, eso, eso pasa, logró lo que quería. Siguen hablando, poco y nada, te emepezás a preguntar qué le pasa, por qué ya no es el de antes, te dice que para él está todo igual, es entonces te sentís una pesada y le dejas de hablar por orgullosa para que te hable él, pero qué pasa ? No te habla. Y como no te habla no le hablas, y cuando le hablas ya la relación es otra, se olvidó (o nunca te tuvo presente) y supone que vos también lo hiciste, pero lo malo es que no, vos no te olvidaste de él.
No me olvide de él en dos años, por qué supongo que ahora lo voy a hacer ? La pregunta es: Lo olvidaré alguna vez ? O tendré 40 y seguiré pensando en él ? 
Juro que pongo todas las ganas en borrarlo, pero LO difícil que es, sólo quienes pasaron por esto lo saben, todo lo relacionas con él. Es la una y pienso: Está saliendo del colegio. Son las tres y pienso: Estára entrando a práctica ? Me sé todos sus horarios, conozco hasta el nombre de su gato, ni hablar de sus hermanos, viejos, cuñadas, amigas, ex's...
Intento leer su nombre y pensar, son sólo letras, una al lado de la otra que no tienen ningún significado para mí, no ? Forman palabras, palabras, nombres, todo más o menos lo mismo, pero y a mi qué ? J..O.. y así seguimos, si cambiamos las letras de lugar podemos formar otras palabras, por que no las cambio ? Dale, voy a jugar con las letras. 
A quien quiero engañar ? Me se su nombre a la perfección y sé que me hace mal verlo, quisiera no saber leer, o mejor, no haberlo conocido nunca. Mentira, lo que quiero es que me quiera, una cuarta parte de lo que lo quiero yo. Pero eso es imposible, volvamos a la realidad... J..O... sólo letras.