O los dos o ninguno

Estaba en la esquina, esperándote. Como todos los viernes, se suponía que me acompañabas a casa para despedirnos ya en la puerta con un beso, ese con sabor a "nos vemos mañana", ese con sabor a "te voy a pensar", a "te amo".
Te esperé quince minutos y te mandé un mensaje. No recibí respuesta.
Te esperé una hora, cincuenta y siete minutos, para ser exacta, cincuenta y siete eternos minutos.
Me fui, sola, preocupada.
En casa estaba mamá, esperándome en la puerta, pálida. Me lo dijo con la mayor suavidad y tacto que pudo tener.
Fue una semana larga, te extrañé, te lloré, te llamé, te nombré, te recordé y te volví a llorar. Una y otra vez. Hoy se cumple un mes, un mes sin vos. ¿Por qué yo sin vos y no vos sin mí? Egoísta. ¿Y yo? Te odio, me abandonaste, ¿por qué te fuiste? ¿Por qué me dejaste? ¿Por qué vos si y yo no? ¿Por qué vos no y yo si? Es injusto.
Si vos no estás yo tampoco.

Relacionando

Soñé que un chico de ojos verdes, verdes como los tuyos, me miraba, pero no eras vos, era un chico morocho, bien morocho , de ojos verdes que me miraba.

Me miraba como me mirás vos, o como me gustaría que me miraras, como de vez en cuando me mirás, pero no eras vos.

Me miraba y lo miraba, con esos ojos verdes como los tuyos, pero que no eran tuyos. Simplemente nos mirábamos.

Me desperté.

No estaba el morocho de ojos verdes con mirada penetrante, lo busqué.Y vos, vos no, vos tampoco estabas, sí, también te busqué.

No sé si estoy despierta o tengo los ojos abiertos

No me gusta esperar, pero igual espero. ¿Qué espero? Hace ya una hora y media que estoy sentada acá, esperando. ¿Esperando qué? ¿Esperándolo? Él no va a venir, es un hecho. Ella me dijo que tenía que estudiar así que no, tampoco viene.
Espero ¿por qué espero? ¿Estaré esperando? ¿Qué estoy haciendo?
Miro los autos pasar, pienso palabras con sus patentes, observo la diversidad, la gente que pasa, tan diferente, tan parecida.
¿Qué pensarán? ¿Qué les esperará en su casa? ¿A dónde irán? Y me observo, mis zapatillas rotas, mi jean, la vereda, la calle. Me observo por dentro.
Me llamo Costanza, sé que eso no dice mucho pero es de lo único que estoy segura. ¿Quién soy? ¿Qué es lo que quiero de mi vida?
Me imagino momentos, que nunca van a pasar, conversaciones que no voy a tener. ¿Por qué? ¿Qué lo impide? Sólo yo.

Ser o no ser

¿Por qué? No sé. Odio no saber, maldigo mi forma de ser. "Pienso luego existo" es algo que me define a medias, a veces sí, a veces no.
Pienso, luego existo y más tarde me arrepiento. Existo, luego pienso y más tarde me arrepiento.
No hay que pensar tanto, se te va la vida, no todo te va a esperar, carpe diem, después vas a tener tiempo de refleccionar, de arrepentirte, o no, pero nadie te quita lo vivido, y de los errores se aprende.
Estaría de diez poder seguir mis propios concejos, pero no siempre puedo, ¿seré medio estúpida ? ¿Será que no me creo ? ¿Qué mierda será ?

Cuestionamientos

Me siento, el agua me cae primero en la cabeza y después en la espalda.

Cierro la canilla, se está por rebalsar. Me acuesto.

Mi pupo, sumergido, mis rodillas que sobresalen y la punta de la uña roja del dedo gordo de mi pie derecho que se asoma a la superficie.

Cae una gota, caen dos y caen tres, una atrás de la otra, con ritmo.

Pienso, reflecciono, analizo. Me quiere ? Cae otra gota.

Si me quiere, por qué me quiere ? Me quiere o quiere que lo quiera ? Me acaricio el pelo. Me quiere y le gusto sólo en el chat, es eso, pero por qué ? Seré una más ? Qué piensa de mí ? Sumerjo la cabeza.

Se escuchan más nítidos los tacos de mi mamá al caminar, no escucho el televisor de mi hermana, una pequeñísima corriente que seguro no cubre el tapón, también la escucho. Él me escucha ? Yo lo escucho. Le importo ?

Me gusta el agua, transparente. Será el transparente ? Cuáles son las cosas que me deja y no me deja ver ?

Faltaba acondicionador y mamá compró más shampoo, siempre pasa lo mismo, no los sabe diferenciar. Será que no sé diferenciar lo que yo siento de lo que él siente ? Cae otra gota, esta ya más distante de la última, pero la siento más fuerte, retumba.

Qué somos ? Dónde estamos ? A dónde vamos ? A dónde quiere llegar ? Esto tiene un propósito ? Levanto la cabeza, me recojo el pelo. Tengo la piel de gallina, pero no frío.

Saco el tapón y me siento a mirar como se va el agua, haciendo un remolino. Se cuestionará el también estas cosas ? Pensará en mí ? Tapo el remolino, pongo un dedo, lo saco, pongo la mano entera, juego, me hace cosquillas.

Parece dos personas diferentes, no lo reconozco, o no lo quiero reconocer. Ya queda poco agua, me tengo que parar, pero no tengo ganas, permanezco sentada, con la cortina cerrada. Quiero que sea en persona la misma que es con la pantalla de por medio. Me paro, me escurro el pelo, agarro la toalla.

Me gusta, me gusta en serio, le gusto ? Me seco un brazo, el otro, la cara, me miro al espejo, observo detalladamente todas mis imperfecciones. Muero por entrar en su cabeza, ojalá pudiera. Me seco primero entre los dedos del pie y después la planta.

Siempre tuve esta manía.