Bumeran

Será que te tengo que superar ?  Será que te amo tanto que no te quiero dejar ir ? Será que me marcaste y trabaste tanto que quiero destrabar, ver qué pasa ? Será que me dolió tanto que ya no confío ? Que tengo miedo de vivir un dejabú ?
Es que me siento en otra época, viajé en el tiempo dos años al pasado, son sentimientos que creía enterrados.
Sufrí, lloré, pero llegaste con tus ganas de entrar para quedarte y ahora tengo una ensalada en la cabeza. No entiendo, estoy confundida, no sé.

The story of us [todotieneunfin]

La historia más larga o la más corta. En comparación a otras, la más larga. En el tiempo que me hizo/hace falta con vos, la más corta. No me alcanzaría la vida, infinito, quiero estar con vos, hoy mañana y siempre, por mucho más, mucho mucho mucho tiempo más. Siempre lo quise, no te quiero con otra, no quiero alguien como vos, ni mejor ni peor ni parecido. Te quiero a vos y a nadie más, con tus defectos que se me hacen invisibles a la vista, con tus virtudes que amo, con todo lo que tenés.
Te despediste de la nada, fue un adios sin anticipo, sin ningún beso para sellar el momento y hacerlo eterno, igual recuerdos que castigan no faltan, lo aseguro. 
Tengo un corazón fuerte, porque resistió muchisimo, una cabeza rara, que piensa malas cosas, que inventaba excusas que no me diste nunca, que maquina todo el día y que sólo piensa en vos. Cuándo fue la última vez que pensaste en mí ?
Paso horas pensando qué hice mal, te amé como a nadie, como pude, como me salía. Soy una persona imperfecta, incompleta, y con todos los defectos del mundo, pero tenía y sigo teniendo mucho amor para darte. Soy y fui muy pesada, pero fue lo que me salió, me prestaste la atención suficiente ? Precisaba más de vos que no me podías dar ?
Todo lo que vivimos lo guardo adentro, que sale afuera, que entra, sale y juega a las escondidas. Nunca me sentí tan vacía en mi vida, no quiero un mañana sin vos, pero tuve un ayer, un hoy y el día que viene va a ser igual, quiera o no, no me voy a acostumbrar, no me quiero acostumbrar. Estoy incompleta, te necesito, me hacés bien, con vos no me importa nada más, eras mi todo, y ahora que se fue mi todo que soy ? Nada, un ente.
Yo hice lo imposible porque nos veamos, para hablar, desde hace un mes atras hasta hace un día. No puedo con esto, tal vez vos no podías conmigo, no éramos el uno para el otro, pero eras mi complemento. No quería que terminara, estaba dispuesta a seguir luchando, no iba a ser facil, pero lo daba todo, y se ve que a vos la idea no te copaba, la ley del minimo esfuerzo quizas, o las ganas que no había de seguir remandola.
Siempre me puse un parche, no veía lo que todos te criticaban, lo veía y no lo aceptaba quizás, o no me importaba, eras vos, eras mio, eso era todo y me bastaba. Yo te amo y era feliz con vos, no me faltaba nada más.
Se había terminado hace tiempo ya ? No ? Te gustaba ella ? Antes, la verdad, por qué no me fuiste sincero ? Por qué, con tan pocos días tenés que estar poniendo indirectas para otra ? Saber que yo no puedo respirar y vos estás esperando a que te diga que le importás para jugártela por ella, y digo ella para no decir nombre, que bien lo sé. La puta que me cagó los últimos casi 3 meses de mi vida, o me los complicó muchísimo. 
Saber que lloré algo así como 12 horas y vos riéndote con tus amigos y viendo sus fotos. Cada uno lo vive desde su punto, pero no te afectó nada ? Todo lo que vivimos no te marcó ? No fui nadie en tu vida ? No duele ? No cambia nada ? Mejora o es lo mismo ? Qué pensás ? Me desespera no saberlo.
Quiero convencerme de que me amabas, pero cuál era la razón ? Tan poca era para pasarla por arriba con tanta facilidad ?
"Cementerio de historias, enterradas en fosas que algunos llaman memorias" como dice Arjona. Me castiga el pasado justos que se fue, me desmorona el presente sola y el futuro me aterra sin vos. No quiero saber que no más, que punto final. que se terminó. Nadie me entiende, nunca me pasó y puedo entender que no entiendan. No necesito que nadie lo haga, pero no tengo ganas de salir, de comer, de hablar, de nada. No sin vos, me falta la fuerza de todos los días. Es el tiempo que no vuelve, el reloj que no da vuelta hacia atrás. 
Duele gastar de recordar el instante en el que ya no estás, cómo cuesta luchar con las cosas que no vuelven más.
Te extraño, te necesito, te amo, te recuerdo, te quiero conmigo.

El lolo

Qué hacer en momentos como estos ? Llorar ? Recordar ? Sufrir ? Acompañar ? Superar ? Escribir ? O todo junto ? Prefiero la última opción.

Porque llorar te descarga, te aliviana, recordar te mantiene como en coma, te hace revivir momentos lindos del pasado, que se fueron, pero se vivieron, sufrir.. Es una forma de decir, no está bueno, pero es inevitable, sufro la pérdida pero por cierto lado es mejor, porque te ahorraste mucho sufrimiento físico y mental. Acompañar, sí, obviamente no soy a la única que le afecta y acompañar, estar unidos es la mejor forma de atravesar este momento, y escribir es como llorar, pero seco, volcar los sentimientos, descargarse, alivianarse...

No eras mi abuelo de sangre, pero te quería, valoraba y conocía mucho más que a él. Fuiste una persona muy importante para mí, de esas que están presentes siempre pero que son como el aire, casi inperciptibles.

Una persona sensible, amable, cariñosa... Siempre te quejabas de vos, de lo que habías sido en un pasado, pero el pasado pisado, y tuviste la capacidad, el don, el coraje y la valentía de cambiar, porque yo te conocí siendo un muy buen hombre.

No tengo mucho que decir, porque es decir, no es decirte, porque no estás más. No caigo, no lo puedo creer, no es posible que de un día para el otro no te escuche, toque, o vea más, nunca más, jamás en la vida.

Me siento muy culpable de no haber ido a verte hoy al hospital, porque estaba con amigas, por el motivo que sea, tendría que haber ido, quería verte hace una semana, necesitaba comprobar que todo lo que me decían era verdad, verlo con mis ojos. No hubiese cambiado nada, pero SÉ que me sentiría mejor, ya nada puedo hacer más que recordarte como lo que fuiste para mí, una persona excelente, con humor, agradable y compañera.

Candle of the love

El amor es como la llama de una vela, y las personas involucradas como el pavilo. Todo va bien siempre y cuando no interfiera, como podría ser una tormenta o un nene soplando porque terminaron de cantar el "feliz cumpleaños".
Cuando hay viento la llama, eso que llamamos "pasión", "ganas de..", o simplemente "bienestar"  se torna inclinada y da menos en el pavilo, la mitad, de un sólo lado o nada, es ahí cuando queda todo a oscuras, que para una de aquellas personas puede estar bueno, puede que sea lo que quería, pero quizá para la otra no, y aprovecha la oscuridad para ocultarse, y se da cuenta de que el calor de la llama le hace falta, que sufre. 
A veces, la llama está horizontal y sólo da de un lado del pavilo, aquel que sigue naranja y ardiendo, cuando el opuesto está frío, sólo y abandonado. Tienen que tener mucha conexión para darse cuenta y saber lo que pasa, el lado con llama tendría que interesarse en lo que le está pasando al otro o simplemente mirarlo, no sentir su absoluta presencia, advertir de que algo anda mal.
Pero a veces no pasa, y es cuando la llama se apaga o, con lo que queda de ella, se enciende una nueva.