Sister

Sos mi compañera de vida, te conozco literalmente desde que naciste, desde la punta del dedo gordo hasta el último pelo de la cabeza. Sé cuándo no podés ocultar que te mata la angustia por dentro, cuando no das más de lo feliz que estás, con tu sonrisa plateada que te ilumina la cara, esa sonrisa hermosa y grande que tenés, que mostrás de vez en cuando...

A veces me agarra bronca, porque irritarme y provocarme es uno de tus hobbies preferidos, dan ganas de estrangularte, tirarte con lo que tenga a mano... Pero esos momentos pasan, como todo, se superan y se aprenden a soportar, años de práctica, se van encontrando nuevas técnicas.

A veces siento que sos la única persona a quien le importo, quien quiere saber qué pasa en mi vida, y quien se da cuenta de lo que muchas otras personas no.

Nunca me voy a olvidar todas las cosas que hiciste por mí, a veces hasta sin saberlo nena. No podría vivir como hija única, no me imagino mi vida, no quiero, nunca querría y nunca quise. Ni en mis momentos más desaforados con vos, de más locura...

Es verdad, los hermanos mayores nos solemos quejar (muy a menudo) de nuestros insoportables hermanitos... De que nos hacen la vida imposible, que siempre, hagan lo que hagan, la culpa la tenemos nosotros, de que los consientan, y nos rompan soberanamente las pelotas, o en mi caso, los ovarios, la mayoría de las veces por cualquier cosa. Pero eso pasa pensando en caliente, en el momento, cuando pasa, sé que no podría vivir sin ella y estoy segura de que a la mayoría le pasa lo mismo.

Te amo hermana, sos lo mejor que me dio la vida, siempre con vos, para lo que quieras, te debo la vida, sos la persona mas buena y solidaria del mundo, sabés cómo sacarme una sonrisa hasta en los peores días.

Gracias te queda cortísimo, mejor amiga.

BFF-

Ser "mejor amigo" de alguien es, hoy en día, más cartel que otra cosa. 

Hay gente que cree que su mejor amigo es aquel que conoce hace más tiempo, qué se yo porqué, quizás porque compartieron más cosas, porque tienen más cosas vividas que con otros y nada que ver.

Puede que hayas tenido un mejor amigo pero con el pasar de los años ya no es el mismo el vínculo, no importa, siguen siendo "mejores amigos" porque eso son, y eso es lo que saben ser, no conocen otra cosa.

Esa persona tiene que ser, según mi forma de parecer, con la que tengas más confianza y menos vergüenza. A quién le puedas contar absolutamente todo como si estuvieras hablando para adentro, con la que tenés ganas de estar y compartir sin sentirse obligado a nada. Con quien las cosas fluyan y no las tengas que hacer fluir, donde no exista la necesidad de romper el hielo, porque sólo se derrite.

Hay mejores amigos a quienes no los llamamos así, son todas esas cosas juntas, la pasamos bien, pero son conocidos, o sólo amigos, por el simple hecho de que como ya dije, es más para cartelear la amistad, creo yo.

Amo a mis mejores amigos, son lo mejor que me pasó en la vida. Pero de a poco me voy dando cuenta de que con algunos no siento lo mismo que sentía hace años o meses atrás, es una lástima, pero así es. 

Creo que soy una de las pocas que piensa así, por lo tanto van a seguir siendo mis "mejores amigos" porque así fue y así seguirá siendo. No le voy a ir y decir: "Disculpame, pero no quiero ser más tu mejor amiga, no es lo mismo de antes". Es de mala persona, porque quizás para él o ella no cambió nada. 

Piénsenlo y se van a dar cuenta que no estoy equivocada del todo, algo de razón tengo...

Sometimes, yo bring me down

Hay veces que me siento total y completamente invisible. Estoy pero la gente no lo nota. Hablo pero no me escuchan. A veces escuchan pero no les interesa, porque una cosa es escuchar y otra muy distinta es oír. 
Estan conmigo pero piensan en otra persona. Se rien pero no entiendo el chiste.
Sentir que sobrás, que molestás o simplemente que da igual tu presencia o tu ausencia. Que no te necesiten, extrañen o piensen. 
No sentirse parte del grupo. Que te llamen sólo cuando les conviene, cuando necesitan algo, o cuando no queda otra. Es horrible, y lo peor, es que nadie se da cuenta de lo que sentis, de lo que te pasa, de que te hace mal, muy mal, que te deja el ánimo por el piso.
A veces me dan ganas de desaparecer, de mirar cómo es todo sin mí, se darán cuenta de que no estoy? Sería mejor? Peor? Le alegraré la vida a alguien con eso? O les dará igual, como tantas otras veces? 

What I feel

Tengo miedo de que alguien más se de cuenta de lo increible que sos. 

Por qué, con tantas minas atrás, me elegiste a mí?

Por qué soy tan insegura? Me siento incomparable con las demás, fea, gorda. Sigo sin entender por qué a mi. Es ese horrible sentimiento de "está jugando conmigo" o de "es sólo porque quiere estar con alguien", no lo puedo hablar con vos, no lo puedo hablar con mis amigas, cómo hablarlo conmigo? Son preguntas sin respuestas. Dudas rondando mi cabeza que me matan.

Con vos, soy feliz, cuando estas conmigo sonrio, me siento plena, no necesito nada más, pero cómo saber si sentís lo mismo?

Quizás no necesite saberlo. Si estás conmigo es porque estás. Y por algo estás, no? Si no no estarías. Entonces, puede que el sentimiento sea compartido, o puede que no. Pero como ya dije, si así no fuera entonces no estarías, o no estaríamos, no existiría un "nosotros".

No quiero un cuento de hadas, no pretendo que todo sea perfecto siempre, que seas el príncipe azul. Pero quiero que haya algo que contar. Un principio, no un fin. Quiero que CONTEMOS ese cuento no quiero contarlo en soledad ni acompañada de otra persona. 

La vida es como una montaña rusa, a veces estás arriba, otras abajo, pero con vos, es como en un ascensor, ya subí, pero no me anda el botón de "PLANTA BAJA". 

Quiero intoxicarme en vos

Soy adicta. Preciso cada vez más de vos, te quiero conmigo los 365 días del año las 24 horas. Sos mi droga y siento que estoy en abstinencia, no porque no me ames, sino porque yo siento lo que vos multiplicado por un millón. Me discutís, pero sé que es así, nunca vas a llegar a entender lo mucho que significás para mí, porque no hay forma de explicártelo. Te amo mucho más de lo que te digo.
Como dice la canción "dame un poco más, quiero intoxicarme en vos arrancacorazones, dame tu droga". Será peligroso? Podré sufrir intoxicación? Sobredosis? Y si eso pasa, qué hago? Rehabilitación, cómo?
Tengo miedo de perderte, soy desconfiada, celosa, perseguida, me hago mucho "la cabeza". Odio cuando te hacés el cortante, te parece divertido pero lo detesto, me pone nerviosa, me siento una estúpida, como si no te importara una mierda de lo que digo te chupa un huevo que me moleste.
Dicen que todo lo que empieza tiene un fin, me da miedo pensar en eso. Sé que tengo que disfrutar el momento y que después que pase lo que tenga que pasar pero no puedo viviendo con tu falta de interés constante.
Dame, nuevamente tu droga, besame, quiero sentirte, entonces recién ahí me olvido de todo, del futuro, del fin, del comienzo, de tus conversaciones cortantes, de tu falta de interés, de absolutamente todo y me quedo en el presente, con vos, te amo.

Trascendencia

Si hay algo que quiero en la vida no es una casa enorme, ni joyas, millones, lujos, viajes. Quiero trascender en la vida de las personas, quiero ser ese alguien importante, que no se olviden de mi nombre, de los momentos vividos, no quiero ser una más entre tantos.
Obviamente la gente se va a olvidar de mí si no es que hago algo para que pase lo contrario, no? Pero es un deseo que tengo, un desafío, un objetivo por cumplir. 
Quiero que me recuerden por mi forma de ser, de una manera positiva, qué se yo... Marcar quizás la vida de alguien, puede que alguien a quién aún no conozca, o que nunca voy a conocer, será trabajo del destino? Del futuro? Yo creo que depende de mis actos, actitudes, de los hechos, puede que tenga un poco de razón, no?