Suciedad, digo, sociedad

Que el flaco, el gordo o el calvo, cos te sentís muy a salvo. Tu perfección todo abarca, bajá un poquito la vista, no te olvides que la parca también te anotó en su lista. Estoy cada vez más harta de la sociedad de mierda en la que me tocó vivir. La cual está conformada por personas, al fin y al cabo somos nosotros quienes la hacemos.
Soy parte de la sociedad, me incluyo. Pero creo que pienso diferente a la mayoría sobre diversos temas.
La cabeza del prototipo de una persona de hoy en día es: Plata, farandula, Tinelli, Marley, Ricardo Fort, la Alfano, trabajo, estabilidad económica.
Por lo general es así, es lo que los mantiene ocupados, por no decir todo, la mayor parte del día, de lo que se preocupan y lo que les importa. 
Estoy cansada de tanta discriminación, de tanto racismo.
Decir, "no odio a los negros de la villa, sino a los negros bolivianos" es discrimar, qué no te entra en la cabeza que somos todos iguales ?
Si no, a ver, decime la diferencia entre vos y un boliviano, un peruano, una persona de bajos recursos que vive en la villa, un cartonero, un empresario, Marcelo Tinelli y el rey de España... Porque yo no la encuentro, será que miramos con distintos ojos ? Yo veo ocho personas iguales, de carne y hueso, con dos ojos, una nariz y una boca, con sentimientos, que respira, que vive, que es, está, está igual que vos y que yo, coexistimos, todos lo mismo, todos personas.
Yo no creo en dios, pero hay algo que, creo yo, nos creó, de algún lugar venimos y no creo que ese algo o alguien haya dicho: Vos sos fulano de tal y por eso, sos superior a mengano de tal. Somos todos iguales gente ! Somos exactamente lo mismo !
Por qué hay un esclavo y un amo ? Por qué hay riqueza y pobreza ? Todo esto es obra del hombre, que quiere separar en términos inexistentes, quiere crear division en donde no la hay.
Hoy fui a ver titanic, y hasta en casos extremos (como cuando se unde el barco) se discrimina, la mitad pura y los pobres, los dividen en distintos niveles, duermen en distintas camas, las comodidades son diferentes, pero hasta cuando se están por morir los que primero suben a los botes, porque son prioridad, son de la clase rica, de la alta sociedad. Por que sus vidas valen más ? Por tener más plata ? Me indigna tanto, tantísimo. En un momento alguien dice: La mitad de la gente que está acá va a morir. A lo que un personaje de los guitudos responde: No la mitad buena.
Esa gente que ve un flaco con gorrita y se le para el corazón, esos que se le acerca un nene con los mocos por la pera en un semásforo y sube las ventanillas al mismo tiempo que asegura las puertas mirando fijamente hacia adelante. Esa que le chupa un huevo el prógimo, que haya gente que se este muriendo de hambre, de frío, cuando ellos tiran comida, se viven quejando, derrochan plata. 
Es muy fácil hacerse a un lado, mirar únicamente el entorno y desligarse de los problemas ajenos, claro que sí, pero no les da cosa como un nene muere por un pedazo de pan cuando ellos tiran la mitad de un plato, quejándose de que no les gustó ? Ya lo tenés todo, pero querés más, no sea que le dejes algo a los demás. 
A mi me hace un poco de ruido en la cabeza, no puede ser que no se den cuenta, indigna tener que escuchar tanta mierda que no es más que contaminación auditiva, agradezco que haya gente que piense como yo y dé una mano a quienes lo necesitan.
Cada uno es libre de pensar y hacer lo que quiera, pero ya se les acomodarán las ideas, o, en el peor de los casos, se las acomodará la vida a trompadas.
No por zapatillas caras será mejor tu pisada si es que aplastas inocentes. 

No dicen nada y dicen todo

No quiero que me pase algo que me deje ahí. Siempre intento seguir adelante pese a todo, soy optimista, en serio que lo soy, intento buscarle el lado bueno a las cosas siempre y miro para adelante.
Pero por qué me la tienen que hacer tan difícil ? Quiero salir adelante y me atan dos esferas de plomo a los tobillos. Siempre termino en la misma, y cuando digo siempre es siempre sin excepciones.
Es que no olvido fácil por no decir que no olvido, pero intento seguir con mi vida y me cagan, siempre termino en este punto, sí acá, donde estoy ahora y donde me he encontrado tantas otras veces.
Es siempre lo mismo, no se si se ponen de acuerdo, todos piensan igual o les importo tan poco pero algo raro hay. 
Primero te chamuya, te boludea, te dice cosas que te hace sentir alguien, alguien para él, alguien importante, alguien único, hasta que te enamora, te enamora y te invita a salir. Salen, están, y ? Consigue lo que quiere, eso, eso pasa, logró lo que quería. Siguen hablando, poco y nada, te emepezás a preguntar qué le pasa, por qué ya no es el de antes, te dice que para él está todo igual, es entonces te sentís una pesada y le dejas de hablar por orgullosa para que te hable él, pero qué pasa ? No te habla. Y como no te habla no le hablas, y cuando le hablas ya la relación es otra, se olvidó (o nunca te tuvo presente) y supone que vos también lo hiciste, pero lo malo es que no, vos no te olvidaste de él.
No me olvide de él en dos años, por qué supongo que ahora lo voy a hacer ? La pregunta es: Lo olvidaré alguna vez ? O tendré 40 y seguiré pensando en él ? 
Juro que pongo todas las ganas en borrarlo, pero LO difícil que es, sólo quienes pasaron por esto lo saben, todo lo relacionas con él. Es la una y pienso: Está saliendo del colegio. Son las tres y pienso: Estára entrando a práctica ? Me sé todos sus horarios, conozco hasta el nombre de su gato, ni hablar de sus hermanos, viejos, cuñadas, amigas, ex's...
Intento leer su nombre y pensar, son sólo letras, una al lado de la otra que no tienen ningún significado para mí, no ? Forman palabras, palabras, nombres, todo más o menos lo mismo, pero y a mi qué ? J..O.. y así seguimos, si cambiamos las letras de lugar podemos formar otras palabras, por que no las cambio ? Dale, voy a jugar con las letras. 
A quien quiero engañar ? Me se su nombre a la perfección y sé que me hace mal verlo, quisiera no saber leer, o mejor, no haberlo conocido nunca. Mentira, lo que quiero es que me quiera, una cuarta parte de lo que lo quiero yo. Pero eso es imposible, volvamos a la realidad... J..O... sólo letras.

Qué me pasa !?

Cómo ver a alguien que tanto amas te puede hacer tan bien y tan mal ?
La amo, la extrañaba, mucho tiempo sin ella, fue eterna la espera, la neceitaba. Vivía conmigo, era mi familia, el vinculo no se va a perder nunca, pero claro esta que no, no es lo mismo y no lo va a volver a ser.
Me hizo muy bien hablar con la confianza de siempre, con esas ganas de largar todo, hasta las lágrimas más sinceras. Ver qué era de su vida, escuchar su voz, abrazarla, tomar gaseosa de sus vasos, hasta eso llego a decir, extrañaba ese olor, esa sensación de bienestar, sentíaa que las horas no pasaban, que el sillon me abrazaba que me regaba que me quede, y que no me valla más, estaba todo perfecto, para que volver a la realidad ?
Pero no todo es tan lindo. Uno se entera de cosas que sinceramente le rompen el corazón. Quizás no estaba lista, no necesitaba esa información, aunque sí, me iba a enterar en algún momento. El problema es que hace una hora que no paro de llorar y me duele el corazón, se me partió algo adentro.
Era mi ídolo, la persona que me crió, que más amaba en el mundo, ese ser tan perfecto. No puedo creer que esto tenga que ver con él. Nadie es perfecto, pero se fue a la mierda, me mata asumirlo, no estoy lista, no, estoy segura que no.
Tengo 13 años, no puedo lidiar con esto, no quiero, no estoy preparada.
Con quién lo hablo ? Siento que con quien quiero hablarlo no le importa nada, absolutamente nada de lo que le digo y siempre la respuesta es: ajam... Me lastima tanto no poder contarle las cosas, porque NO LE IMPORTA, y hoy, la necesito más que nunca, necesito que me escuche y me ayude.
Siempre fui muy fuerte pero no puedo salir de esto, no sola, la necesito como nunca antes la necesité.
Quiero mi vida de antes, esta no es mi vida, devuélvanme la perfección en mi familia, cuando sólo lloraba cuando no me dejaban salir a bailar. 
Necesito ayuda, no estoy bien.

Trastornos

Mis amigas dicen que soy muy obsesiva, y yo acepto. Es verdad, por qué negarlo ? Soy así, es un defecto que tengo, tomalo como quieras.
Las personas que me quieren me quieren como soy, posesiva y todo.
Pasa que me importa, me importa lo que le pasa, quiero saber de su vida, quiero ayudarlo, quiero entenderlo, que confíe en mi. Y no sé cómo. No tiene la confianza o las ganas de contarme pero yo quiero lo mejor para él, aunque no sea yo la que se lo pueda dar. Ese sentimiento de no saber cómo.
No puedo ayudarlo si no quiere mi ayuda, lo amo y estoy para él pero no se cómo hacer si no es lo que quiere. Quizás lo mejor sea no estar, la indiferencia (esa que tanto me indigna) pero que para él quizás sea lo mejor, aunque sea por un tiempo.
Es que te doy espacio, el que querés, el que no te puedo reclamar ya que no tengo derecho ni autoridad sobre vos y tus decisiones. Pero qué hago cuando te quiero abrazar y no estas ?

Donde fuego hubo...

Me hacés bien, me ponés nerviosa. Me haces sentir, me haces pensar, me haces olvidar y me haces recordar.

Fuiste el primero y sos el último (y ojala lo seas siempre). Vos y tu forma de ser tan tuya, tan presente, tan ausente. Amo escuchar tu voz, amo que me des la mano, que me beses, que me digas que soy linda, que me amás. Me das seguridad, me haces sentir bien, te tengo, conmigo, hay mil millones de flacas atrás tuyo pero ahora, en este momento estas conimigo, por que ? No sé, pero es así y con eso me basta.

Pide un deseo. Que estés conmigo ahora, a mi lado, para siempre. Te necesito, te extraño. Te amo más que antes, mucho más, es un amor más maduro, más crecido, más real.

Ya intenté vivir sin vos, y no es lo que quiero, no puedo con eso, ya no. No quiero volver a perderte, no quiero volver a sufrir, no quiero volver a sentir eso.

Por momentos sos la persona más tierna del mundo, presente, acá, somos, estamos, y por otros es como si no nos conociéramos, no me gusta, no me miras, indiferencia, ausencia. No sé porqué, no sé se lo sabes, no sé si te das cuenta, si lo hacés a propósito o si te sale, sos así. Te voy conociendo, busco, encuentro, descubro.

Amo sumergirme en la inmensidad de tu ser, de tu vos, conocer, de saber. De definirte, definirte para vos y para mi, para tenerte, para no dejarte ir, no otra vez, no devuelta.